まぁ、発達障害という概念や知識がなかった頃だったと言えば仕方がないのだが、あの頃、一人でもそういう概念を知っていたり、あるいは、感じることのできる人がそばにいて、サポートを受けられたら、どんなに違った人生となっていただろうと思った。

発達障害に起因してばかりではないのだろうけれど、ソーシャルスキルの欠如からくるコミュニケーションのトラブルも、そう考えると、未だに理由の理解できない誤解を招いてしまうことを繰り返していることからしても、しっかりとソーシャルスキルを身に付けていないことが引き金となっていると思った。

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トラウマの元は分かったものの、記憶の書き換えが上手くいかなかったのか、それとも、セルフで行ったための不具合なのかは分からないが、今日は朝から激鬱に襲われてしまった。

思うに、手術直後の体のようなものなのかもしれない。
これまで、私の中の膿には何重もの層が出来て、なんとかバリアを張っていた。
しかし、その膿を取り除くために、バリアを切り開いたことで、切り開いた部分の傷口が今度は無防備に曝されることになった。手術の上手いセラピーなら傷口もきれいに縫合して、痛みを残さないのかもしれないが、ど素人の私ではそこまでできなかった。

まぁ、そうは言っても、やってしまったものはもう元には戻せない。

そこで、今日は成育史を書き換える作業に挑んだ。

多分、現実的にはありえないことのイメージワークなんだけれど、どうしたことか、沢山涙が出た。
きっとこうあってくれたら良かったのにという思いが、どっと溢れたのかもしれない。

そして最後は理想に近づくための課題設定だ。
これが一番気が重いんだけどね。

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ワークを通してつくづく感じたことは―。
子どもは脆弱な存在だということ。
自己の形成がしっかりする頃までは、親が全力で守ってあげないといけないんだと痛感した。

現役の親なら、自分がこうして欲しかったということを子どもにして差し上げればいいんだと思う。


理想とは別に、現実の人間の世界も、弱肉強食の世界であることを十分に踏まえ、自分を、そして家族を守っていくことが必須なんだろう。

守るということは生きる上でとても大事なリソースなんだということを改めて知った。
【More Close】

そんなことをグルグルと考えているうちに、私が恐怖を感じる対象が段々と絞られてきた。
私が恐怖を感じるのは、同年代で同じような生活スタイルをしている女性だ。
そして、もっと細かく見ていくと、私は女性に嫌われることに対して、極端に恐れを感じているということも分かってきた。

なぜか―。

間違いなく、幼少時代に同性から受けた不当な扱いだ。
そして、思春期に受けた、友人たちからのショッキングな告白。

私はあたなが本当は嫌いだ。ということ。

何故、同性に嫌われるのか、私には分からない。
無意識のうちにデリカシーに欠けるような発言や行動をして、知らず知らずのうちに彼女たちを傷つけたのかもしれないし、存在そのものがウザかったのかもしれないし、それは分からない。

でも、あの出来事以降、私がおかしくなったことは間違いない。

女性が怖くなった。

最近では、困ったことにその範囲はどんどん拡大しているようにも思う。

対男性では全く感じないことなのに。

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対人恐怖症というと、一般的なメンタルクリニックでは、薬物療法で症状を抑えながら、認知行動療法を行うのが一般的だけど、私はこれまで無意識的にその認知行動療法の中の、エクスポージャー・曝露療法なるものをしてきていた。

しかし、恐怖の場に慣れるどころか、症状はどんどん酷くなっていった。

しっかりとした医師の管理の元で、薬物を併用しながらなら少しは違うのかもしれないが、私の場合は過去に医師の誤った投薬によって、メンタル系の薬に副作用反応がひどくなってしまい、正直、メンタルクリニックの門を叩くことにすら躊躇してしまう。

禍の原因が大分見えてきたというのに。

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今年、私は清水の舞台から飛び降りる気持ちで、あるメンタルプログラムキッド？を購入した。
結構なお値段だった。

どこぞの誰が制作したものか分からないような代物ではなく、一応現役の国立大学の教授が監修しているものということで、裏付けがあるならと思って購入したわけだけど、成果なり効果は、一応、全くないわけでもないようで、このキッドのお陰で、私は忘れかけていた昔の自分を思い出すことができた。

そう、あのショッキングな出来事に出会う前の私を。

それからしばらく、あのキッドを試すことを忘れてしまっていたけれど、あのキッドには過去の記憶を書き換えるワークも入っていたことを思い出した。

慌ててテキストブックで確かめた。

確かに、そういうワークが入っている。

今は、とにかく、このキッドを騙されたつもりで真面目に取り組むのが一番なのかもしれない。

きっと、私がブラックホールに堕ちて、原因に気付いたのも、遠因にはこのキッドでこれまで行ってきたワークが影響を及ぼしていたのかもしれないし。

このままじゃ、きっと這いあがれないままだ。
とにかく、やってみよう。
【More Close】

まさかの異動問題から転げ落ちるように、インディに生きる道からドロップアウトを余儀なくされ、不本意ながらもウェンディな生き方を続けるうちに、段々と、インディに生きる意欲やら、感覚を私は見失ってしまっていたようだ。

インディとはインディペンデンスのことで、自立した状態のことを表し、ウェンディというのがその逆で、だれかや何かに依存した状態のことになるという。

学生時代、木元教子さんの講演会を聞いて、女性は仕事を手放してはならないこと、そして女性が経済的に自立していないと、どれほどリスキーであるかを学び、仕事から離れる人生など、自分の人生設計上には考えられなかったのに、気がつけば離職してからもう3年が経ってしまった。

でも、最後の職場を辞めたことは決して後悔していない。
自分の選択は間違っていたとは到底思えない。

あのまま、自分を殺し続けて、あの職場に通い続けることなど、私にとっては死ぬことと同じだったから。

そして、その選択があながち間違いではなかったと、背中を押してくれる存在もみつけた。
これも、勝間和代さんに端を発して。

少しずつ、少しずつ、自分の本来の感覚を呼び覚ます何かが動きだしたような気がする。
それは、きっと、知らず知らずに自らが引き寄せているのかもしれないが。

失敗や挫折、裏切りや信頼関係の崩壊などによって、これらの感覚は少しずつ鈍り始め、気がつけば、自分のオリジナリティやアイデンティティがすっかり分からなくなってしまったのだ。

そのことに、ようやく気付いた。

何もかも失ったから、気付いたのかもしれないし、何もかも諦めたから気付いたのかもしれない。

自分の良さや、自分の好きなところって、思わぬアクシデントが奪っていくものなのかもしれない。
それも気づかぬうちに。

他人の何気ない一言や行動で、私の人生はおよそ180°塗り替えられてしまった。
それまでは敵も多いけれど味方も多い人生だったのに、あのアクシデント後、私はどこにでもいる印象の薄い人間になっていったんだ。そうして、どうでもいい人間へと扱いはランクダウンしていった。

それもこれも、他人の言動ばかりを気にする人間へと半強制的に変えられてしまったから。

他人（ひと）がどうであろうと、私は自分のオリジナリティで生きていこうと強く思っていたのに、気がつけば、他人からの評価ばかりを気にするようになっていた。

さらに追い打ちをかけたのが、失敗や挫折が重なったことだ。
これで決定的に、自分に自信を失った。

そう、こういう時って、周囲にやって来る人もダメな人を引き寄せるようで、「あなたはダメな人間だ」、「あなたはバカだ」と、無意識にメッセージを送り続ける人に何人か出会ってしまい、彼らはいつも私の首を絞め続けていた。

私はダメな人間なんだ。

それからは堕落の一途を辿ったことは言うまでもないだろう。

堕落して、堕落して、落ちるところまで落ちてしまえと、決してポジティブではなく、ほぼ投げやりな毎日を長らく送った。

義理ごとも無視したな。
嘘もたくさんついた。

そして、こんな日々とおさらばしてからは、二度とこんな日々がやって来ることはないのだろうと思っていたら、また違った形で再来してしまった。

もう這い上がる気力もなかった。
それどころか、再チャレンジすることに恐怖感が付きまとうようにさえなった。

人の力は恐ろしい。

人は癒しの存在にもなれば、凶器にもなるんだ。

だから、自分のことは自分で、全力で守らなければならない。
頑張らなくていい。逃げていい。好きなことをしていい。
それこそが大事だったんだ。

なんだか支離滅裂だけれど、自分再生に向けて一歩踏み出したような気がする。
【More Close】

ドリンクバーというと、どうしても、ジャンクドリンクのイメージが強くて、正直まるで期待していなかったのだけれど、その店のドリンクバーはよその店とは少し違っていた。

ジュースやコーヒーなんかは、どこにでもあるような機械をセルフで操作して注いでいくタイプで見慣れたものだったけれど、この店では、他にハーブティやちょっと変わったブレンド緑茶やドライフルーツ入りブレンド紅茶などの茶葉が用意されていたのだった。

まぁ、これだって初めて見る光景ではなかったけれど、私はそんな中からハーブティを選んだ。
こう言っても私はその昔ハーブティには随分とハマったクチ。
ハーブティって効能を選ぶと味が二の次、三の次になってしまい、味を追求しようとすると、なかなか自分好みの味には出会えなかったりと、正直、テイストを楽しむということがとても難しい世界でもあるのです。そこはやはり、コーヒー・紅茶、緑茶などの嗜好品の代表選手には随分と遅れをとってしまうよなぁ〜と、ハーブの味に関しては正直あきらめていたところがあったのだが･･･。

選んで煎れたハーブティを期待せずに飲んでみると、ううう旨い！
味は偏ることなく程よい酸味、程よい甘みを呈しており、その上、香りがとても上品。

この世に、こんなに上手くできたハーブティがあったのかとちょっと驚いてしまった。

すっかりこの味に魅せられてしまい、店員さんに店内販売しているかどうか尋ねたほど。
しかし、残念、それは行っていないとのことで、業者から仕入れているという話だけを聞いて店を後にした。

家に戻り、選挙開票速報もそこそこに血眼になって、あの店で飲んだハーブティを取り扱っている業者をネットで探したものの、結局見つからず、とうとう、今朝、このお店の経営母体会社に問い合わせてしまった。

いきなり突然の問い合わせでビックリ＆迷惑になってしまわないか、電話をかけるのには結構躊躇したものだったが、欲望は抑えられず、勢いでかけてみた。

最初に電話口に出られた女性も、こちらが変なセールスやクレームなどの電話でないことを知ると、途中から肩の力が抜けたように声色が柔らかくなり、すぐさま仕入れ担当者の方に電話をつないでくださった。

仕入れ担当者の方は、声の感じからすると結構年配の男性で、非常に感じの良い温かみのある対応で、業者に一般販売をしているかどうかまた、個人客に譲ってもらえる方法を確認してみると言ってくださったではないか。

して、しばらくすると、折り返しで電話があり、業者の担当者がつかまらなかったので、店の方で店内に出している一部を廉価で少しお譲りしましょう･･･と。

本当にいい会社です。

チェーン展開しているお店というと、なんとなく、色眼鏡で見てしまっていたところがあったのだけど、十羽一絡げにそう見てはいけないね。


最後につけ足しのようになってしまったけれど、もちろん、売りの生麺パスタももちもち生地のピッザも美味しかったことは言うまでもない。だからこそ、ハーブティもよりおいしく感じられたのかもしれない。


水曜日はパスタが半額だったかな？土曜日はピッザが30％ＯＦＦというので、今度は水曜や土曜にも行ってみようかな。

生麺パスタ専門店　コパン
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